Вопрос

Вопрос тем у кого есть приемные детки в семье…
Не так давно в нашей семье появился еще один ребенок. Савелий, Савушка)) ) ему сейчас 5 лет. Идея взять мальчика была не спонтанной, хорошо обдуманной. У нас старшему уже 8 лет. Вообще изначально идея мужу принадлежала, ну я и не против была. На большом семейном собрании (наши мамы с мужем, папы, сын) было все одобрено
Поначалу, пока оформлялись документы, Савелий проводил с нами выходные. Он такой счастливый был, все ждал когда мы его на совсем заберем. Нас уже мама, папа называл. Очень дедушек с бабушками полюбил. С нашим Андреем подружился, ну вообщем все было хорошо.
В день когда мы его забирали уже насовсем, он плакал.. . Я спросила его тогда: «Савушка ты что уезжать не хочешь? » а он ответил: 2Очень хочу, поехали скорее домой»
Первое время все было просто замечательно, двое мальчишек в семье, братья — друзья не разлей вода)) ) У Савелия есть данные к музыке, на синтезаторе повторяет на слух не сложные гаммы.. . Рисует, лепит, вообщем нормальный мальчишка. В садик пошел, там тоже все хорошо.
Но примерно через месяц, может чуть более, его как подменили. Все больше молчит, не улыбается почти. Мамой почти меня не называет ( все ты мне говорит или просто: дай, пошли, скажи и тд) . Может какую нибудь «пакость» сделать: горшок с цветком перевернуть, одежду новую испортить, кота в стиральной машине закрыть и много еще чего. Недавно в ванной краники под раковиной отвинтил и убежал на улицу гулять. Мы с мужем кран открытый не видели, гулять его отпустили. В итоге затопили соседей с низу. Знаете, иногда мне кажется, Савелий нас на «слабо» испытывает — накажут или нет. Я не поваляю мужу его наказывать, хотя есть за что и в угол поставить
То что я выше написала, это не постоянное его состояние. Бывает с Андреем заиграются, смотрю на него, ну нормальный же ребенок.. . смеется, на меня посмотрит, улыбнется. А потом как будто опомнится и опять все по новой.. . К нам недавно приходили из органов опеки с проверкой, а они ведь не предупреждая приезжают. А Савелий как ждал их, с утра даже и комнату свою убрал. Синтезатор опять достал, смотрю сидит играет свои гаммы)) ) Как только с проверкой ушли, он опять и игрушки раскидал ( не играл, а именно раскидал) , и синтезатор ему больше не нужен.. .
Я бы наверное никогда не стала бы сюда писать, но пару дней назад, зашла вечером к нему в комнату спокойной ночи пожелать. Села на краешек кровати, поправила одеяло, он уже почти спал. Как обычно поцеловала, сказала: «Спокойной ночи Савушка! » А он мне отвечает: «Я не Савушка, я Максим»
Сначала думала мне показалось может, тем более ребенок почти спит, может приснилось что. Переспросила, а он повторяет: «Я Максим! «, и через пару секунд добавляет: «Мама, а вы ведь некогда меня не бросите? » Мне плохо стало, успокоится не могла долго. Рассказала мужу. Он предложил показать Савелия психологу, я сказала что против, чуть не разругались. Самое что интересное на утро Савка даже не вспомнил, то что говорил мне вечером. Ну и я не стала напоминать.
Я не знаю что мне дальше делать. Савелий теперь наш, о возврате и речи быть не может! Просто мне кажется я не справляюсь с ним, я очень боюсь его потерять. Я даже не знаю какой совет у вас просить. Не кому не пожелаю оказаться в нашей ситуации.

Ответы

  1. Дай Бог вам мудрости и терпения.
    У меня есть друзья, знакомые которые брали детей из детских домов. Все случаи отрицательные.
    В основном вырастают и уходят из дома.
    Те, которые от рождения усыновлены — просто носители генов: хамство в одном случае. В другом в 15 лет избил свою приемную, воспитавшую маму.
  2. К психологу нужно, но пока только вам, чтобы знать как себя вести, как реагировать.
  3. У ребенка проходит адаптация в новых условиях. И по характеру, видимо, он- лидер. Проказами старается обратить на себя внимание. Все будет хорошо, надо время, терпение и личный пример. Дети любят фантазировать («Ты сегодня кто у нас? » — Максим! ) Через год уже увидите, то, что Вы вкладываете в него .
  4. может это переходный период, проверка на прочность боится что вернете если будит плохой. просто объясняйте ему что и как. главное не выделяйте и пе подчеркивайте что он из дет. дома! может где то ваши какие то разговоры о себе услышал. поговорите с ним. ведь дети из детских домов взрослее чем вы думаете! я сама из дет. дома №17 г. москва покажите что вы его любите такой какой он есть и плохим и хорошим.
  5. Муж прав, надо к психологу. Зря поругались, надо послушать умного человека, раз сами не видите, что у ребенка проблемы, с которыми вы сами не справитесь.
  6. почему вы против психолога? он поможет решить проблему
  7. Терпи. Все преодолеете. Ребенок вам достался из детдома, и вряд ли все должно было быть гладко, так ведь? Показать психологу может и надо, в этом нет ничего страшного, обычное проявление заботы, там вам самим подскажут, как правильней себя вести в той или иной ситуации. А вот не наказываете вы его зря, он должен чувствовать, что он такой же ребенок, как и ваш родной сын, не хуже и не лучше, никаких поблажек, но разве что скидка на возраст, а если он шкодит, тем более не так уж безобидно, это должно пресекаться. Терпения вам, Даша, и любви, все у вас будет хорошо с Божьей помощью.
  8. вам бы правда к психологу обратится, к детскому и не к первому попавшемуся, а по рекомендации. По вашему рассказу видно, что мальчишка хороший, но его что-то очень тревожит. Мы порой своих то, кровных детей понять не можем, а здесь…. лишний раз в душу не заглянешь и наизнанку не вывернешь.
  9. Не расстраивайтесь, Вас должны были к этому готовить, идет притирка. Савелий хочет стать родным, но пока осознает, что он чужой — приемный. У нас в регионе есть Центры помощи семье и детям, там психологи бесплатно занимаются с такми семьями, причем занятия индивидуальные с участием всей семьи и отдельных членов. Ну а имя можно и поменять, если ребенок хочет. Может у него с САвелием много негатива ассоциируется. Как говорят: изменишь имя — изменишь судьбу.
  10. ваш старший ребенок не ревнует вас к Савушке? я просто подумала.. может такое поведение вызвано какими то словами в его адрес от старшего брата? простите.. это всего лишь-предположение
  11. Доверие ребенка вам придется заслуживать годами! Никто не знает, когда он наконец поверит, что вы его не бросите. Наивно думать, что за месяц он забудет детдомовскую жизнь и перестанет бояться ее возврата.
    Не думаю, что консультация психолога сможет моментально решить эту проблему)
  12. может, проверяет, бросите или нет? боится доверить. не верь, не бойся, не проси у них тоже работает. они приспосабливаются. отогреется со временем. главное, не испортить все сейчас. его плющит… в 5 лет ждать полной сознательности и быстрой перестройки не получится… удачи!!!
  13. а вы воспитывайте его как родного-отца до него допустите.. пусть и накажет иногда.. как своего
  14. Психолог это же не психиатр — отчего не посетить. Только наверное лучше сходить сначала без ребенка — поговорить, посмотреть понравится ли вам человек или нет.
    лично мне кажется что сначала просто у него эйфория была что его из детдома забрали, вот он и сиял. А потом стал чувствовать что совсем к вам привязывается и может где-то услышал историю как ребенка обратно отдали в детдом, или в садовской обстановке ему показалось как будто вот все равное его куда-то отдают на целый день, или сам себе вдруг испугался: «А вдруг это кончится» — понимаете, у детдомовских детей вообще проблема с доверием к миру. Или может ему стало казаться что родители уже немного к нему привыкли и чуть меньше внимания на него обращают. в общем, по каким-то причинам он начал привлекать к себе внимание. Как бы смотреть — а любят ли его, а не отдадут ли обратно. Еще надо учитывать что картины детдомовского прошлого еще некоторое время будут перерабатываться его психикой — все это дает отпечаток на поведение. Что там творится в детской головушке…. Да и вам наверное кажется что он должен себя только хорошо вести, а ведь он обычный ребенок — все дети шалят.
    если бы я могла дать какой совет — то это такой: если он балуется то осуждать поступок, а не его. Объяснять что любовь это состояние неизменная — что вы любите его безусловно, что от баловства любовь к нему не меняется. А воспитание — это воспитание. Если нельзя оставлять открытыми краны — то нельзя (хорошо бы давать сталкиваться с последствиями — например потратились на ремонт соседей и поэтому не купили велосипед) потому что это нанесет ущерб другим, а не потому что к нему придираются (или наоборот жалеют и все прощают — так тоже нельзя) . (С другой стороны ведь мальчик многого не знает -в многоэтажках не жил. Да и о помощи может просить не умеет — не сумел закрыть краны и не догадался попросить помочь) . Ну а если он угрюмый, лучше не допытываться в чем дело, а сказать: «Я вижу ты грустный…. Наверное, думаешь о чем-то… » — и если ребенок готов сказать то он скажет. Если не готов то лучше сказать: «Каждый имеет право на свои думки, но если попозже захочешь что-то рассказать — я выслушаю».
    Не настаивайте чтобы он называл вас мамой. Просто сами имейте одно и то же отношение к нему независимо от его состояние — называйте так же ласково, журите так же строго, книжку так же читайте перед сном (вот это особенно важно! более всего ребенок чувствует себя нужным когда с ним что-то вместе делают один на один — конструктор крутят, книгу читают, беседуют. Этим ребенок насыщает свою эмоциональную сферу, а тем более детдомовский у которого никогда небыло такой роскоши как индивидуального внимания. Если в семье ребенок это не получает то может очень сильно тосковать и сам не понимать причин) . День за днем, ребенок почувствует опору в родителях и расцветет. А пока еще он немного шаткий стебелечек. Но это нормально для начального периода, как мне кажется.
  15. Таким образом он просто пытается привлечь ваше внимание И ЭТО СОВЕРШЕННО НОРМАЛЬНО!! ! Даже если вам кажется, что вы ему и так достаточно уделяете.. .
    Есть такая теория 7 обниманий.. . когда вы видите, что с ребенком что-то не то, обнимайте его, прижимайте к себе, целуйте и говорите, как вы его любите 7 раз в день, у детей после этого даже нервный тик проходит, дети перестают грызть ногти.. . у меня с родным сыном были подобные проблемы и мне это очень помогло…. Думаю, что к психологу вам пока не надо обращаться, вы его этим можете еще больше травмировать.. . Попробуйте делать то, что я вам подсказала и увидите результат буквально через две недели.. . а пока наберитесь терпения.. .
    Удачи вам! Вы просто молодцы!!!! У вас все получится и все будет хорошо!!!
  16. наказывать надо, нельзя баловать, а то в дальнейшем еще хуже будет, а на счет баловства у него возраст такой, все в этом возрасте одинаковые. может он семью вспомнил свою вот и имя вспомнил, или просто детская фантазия, психолог не нужен, это скорей его еще больше травмирует при беседе с ним т. к. он и так бывал в чужой обстановке.
  17. К псиихологу можно сходить вам с мужем пока без ребенка, чтобы выработать стратегию поведения.
  18. >примерно через месяц, может чуть более, его как подменили

    что-то случилось
    выясняйте что

  19. Иногда родители, думающие об усыновлении ребенка, идеализируют свои отношения с будущим членом семьи, представляя себе неизменно славненького мальчика или девочку и легко разрешимые, легко объяснимые трудности. Обычно, как сообщается в бразильской «Эстаду ди Сан-Паулу» , все складывается иначе. Психолог Элоиза Мартон говорит: «Как правило, родители не подготовлены к конфликтным ситуациям» . Сюрприз ожидает и тех «супругов, которые считают, что ребенок останется благодарным всю оставшуюся жизнь» , как замечает профессор Мириам Дебью Роза из Сан-Паульского университета. Она говорит, что непреходящего счастья не испытывает никто, и добавляет: «Родители часто списывают неприятности на отсутствие кровного родства, но это неверно» . О необходимости проявлять к приемным детям теплоту и любовь она высказывается так: «Материального обеспечения и медицинского обслуживания очень мало» . Нужно также выражать ребенку свои нежные чувства.
  20. У нас нет приемных детей, но мне кажется, что я детей немного понимаю. можно я Вам посоветую, как мне кажется? Во-1, ни к какому психологу неходите и по получении ответов удалите этот вопрос, чтоб никто об этом и не вспоминал. я много читаю про ювеналку — как они отбирают детей просто так. так что не жалуйтесь никуда — у вас все отлично, а чужие люди — они чужие. потом не докажете, что ребенку у вас было хорошо.
    во-2, он может психовать именно по причине — вот я буду плохой, и они меня бросят, обратно, так пусть уж лучше сейчас. . ну, или не знаю, что в его голове творится, но наказывать НАДО! при этом говорить, конечно, что мы не хотим тебе зла, но ты должен понять, что так делать нельзя. никому. ни тебе, ни Андрею, ни Ване, ни Кате из садика. а еще я слушала еврейские лекции по воспитанию детей — сейчас уже не нахожу их, — там сказано, что дети должны с малолетства помогать, и пусть вместе выполняют какую-нибудь работу. именно работу. не синтезатор, а что-то реально полезное. может ему мало уборки комнаты? ну, пусть табуретку учатся делать :)) я не знаю, чем там мальчиков завлечь. и еще — к нам на секцию спортивную тоже приводили усыновленного мальчика — тоже чтоб занимался. т. е. мне кажется — как можно больше занимать, чем угодно. И, конечно, так сразу он не исправится. и надо всегда объяснять, что и почему, и пусть сам больше делает причинно-следственные связи. надеюсь, он понял, чем плохо то, что он пакости делает. и — да — наказывайте!!!! ну, как своего. И, ради Бога, ни в какие органы не обращайтесь — отнимут еще нафиг :(((( удачи!

Добавить комментарий